不倫

今、一番の楽しみは今年生まれた初孫に会うこと。子育ての重責から解放された悠々自適の日々は穏やかで安らかな時間だった。それなのに満たされないこの気持ち。自分の中に残っている「女」の部分が求めているものが確かにあった。いまさら燃えるような恋がしたいとは思わない。ただ肉棒に突かれて頭が真っ白になるまでイキたいだけ。そんな状況に身を置いたら自分はどうなってしまうのか…。マッチングアプリで繋がった見知らぬ男…

子供に手がかからなくなり自由な時間ができた時、気になっていたマッチングアプリに手を出した。すぐに自分が求めていたのはこれだったのだと気付いた。イチャイチャしながら求め合う熱いセックス、体力の限界に挑むような激しいセックスを本能的に求めている。相手は誰でもかまわない。ママとしての幸せは感じているけれど、その一方で濃密な時間に飢えていた。

漠然と感じていた「このままでは女として終わってしまう」という不安は四十路を迎えた頃から日に日に強くなっていった。家庭で求められるのはよき妻、よき母であることだけ。自分の中にある女の部分はずっと放置されたままだった。マッチングアプリに手を出したのは自分が女であることを確認するため。今では他人に抱かれている時だけが本当の自分でいられると感じている。

自分でも困ってしまうほどの潮吹き体質。新婚の頃は喜んでくれていた夫はいつの間にかベッドが潮まみれになることを迷惑がるようになっていた。それを察してから、夫婦生活は自分を制御して夫の性欲処理に付き合う作業でしかなくなった。それは愛情を感じる行為ではなかった。だから自分が外で性欲を処理することに躊躇はない。女として。リミッターを外した淫らな自分を全解放したい。本能のまま感じて、イッて、吹きたい。

いやらしくて豊満な身体は年を重ねるごとに性欲を増し、これから50代になったとしてもきっと衰えることはないだろう…そう思ったとき、心配なのは自分のことよりセックスの相手がいなくなってしまうことの方だと気が付いた。すでに男ではない夫のことなど忘れ、女の悦びを堪能できるうちにたくさんのセックスをしておきたい、いつまでも「セクシーだね」と褒めてもらいたい…。熟れた女の色香を部屋中に漂わせ、Eカップの妖艶妻…

30数年前、夫と結婚したときはまさか自分が還暦になっても性欲が湧き続けているなんて思ってもいませんでした。それどころかむしろ今の方が性に対して積極的になってる感すらある…。はしたなくモノを口いっぱいに頬張り、今でもすぐに濡れるアソコを強く突いてもらうたびに自分が女だと実感できるんです。恥ずかしいことだとは思っていても、抑えられない身体の疼きを諫めてもらいたくて今日ここに来ました。

結婚前は熱に浮かされたように求め合っていたのに、今やすっかり落ち着いた関係になってしまった。夫婦生活で夫の熱量が減ったと感じるたびに孤独感は増していく。涎を垂らし、淫語を囁き、腰を振る。もう夫の前では出すことができなくなった淫らな自分をどこかで解放したかった。そうしなければ女として終わってしまう。焦燥感に駆り立てられてマッチングアプリに手を出した。今では見知らぬ男に抱かれている時だけが本当の自分で…